Après un suicide, l’esprit cherche souvent à comprendre. Les événements sont repassés en boucle, parfois jusque dans leurs moindres détails. Une conversation prend soudain une autre signification. Un silence, une absence ou une phrase deviennent des éléments que l’on analyse après coup en se demandant ce que l’on aurait dû comprendre.
Ce besoin de donner du sens à ce qui s’est passé est profondément humain. Mais toutes les questions ne trouveront pas nécessairement de réponse. L’accompagnement permet de les poser malgré tout, de raconter les événements autant de fois que nécessaire et de distinguer progressivement ce que l’on sait de ce que l’on imagine ou reconstruit après la mort.
Il ne s’agit pas de faire disparaître les questions, mais d’éviter qu’elles occupent seules toute la place.

« Si j’avais appelé… », « Si j’avais insisté… », « Si j’avais compris… », « J’aurais dû voir qu’il n’allait pas bien… »
Après un suicide, ces pensées peuvent devenir envahissantes. Les proches réexaminent leurs paroles, leurs décisions et parfois des années entières de relation avec ce qu’ils savent aujourd’hui. Ils peuvent alors s’attribuer une responsabilité immense dans un événement dont les causes sont généralement multiples et complexes.
L’accompagnement permet de mettre ces pensées en mots, d’explorer ce qu’elles racontent de la douleur et du lien avec la personne décédée, et de regarder progressivement les événements avec davantage de recul. Ce travail ne consiste pas à effacer ce qui s’est passé, mais à ne pas laisser la culpabilité devenir l’unique manière de rester lié à celui ou celle qui est mort.

La tristesse n’est pas la seule émotion possible. Il peut y avoir de la colère contre la personne décédée, un sentiment d’abandon, de l’injustice, de l’incompréhension ou même, dans certaines situations très éprouvantes, une forme de soulagement que l’on n’ose pas reconnaître.
Ces émotions peuvent être particulièrement difficiles à exprimer parce qu’elles semblent incompatibles avec l’amour porté à la personne. Pourtant, aimer quelqu’un n’empêche ni la colère, ni l’incompréhension, ni l’épuisement.
Pouvoir parler librement de ces sentiments, sans être jugé et sans devoir les rendre plus acceptables, permet de reconnaître toute la complexité de ce deuil.

Une même mort peut être vécue de façons très différentes. Un conjoint, un parent, un enfant, un frère, une sœur ou un ami n’a ni la même histoire ni le même lien avec la personne décédée.
L’un peut avoir besoin de parler constamment de ce qui s’est passé tandis qu’un autre refuse d’en parler. L’un cherche des réponses, l’autre veut préserver les souvenirs d’avant. Ces différences peuvent provoquer des tensions, des silences ou un sentiment de ne plus se comprendre.
J’accompagne aussi les proches à reconnaître ces différentes manières de vivre le deuil, à remettre du dialogue lorsque cela est possible et à respecter le rythme de chacun sans demander à toute la famille de traverser cette épreuve de la même façon.

Le suicide reste entouré de beaucoup de malaise. Certaines personnes ne savent pas quoi dire, évitent le sujet ou posent des questions maladroites. Les proches peuvent alors avoir le sentiment qu’ils doivent expliquer la mort, la justifier, protéger l’intimité de la personne décédée ou même choisir à qui raconter ce qui s’est réellement passé.
Cette dimension peut renforcer l’isolement.
L’accompagnement offre un lieu où il n’est pas nécessaire de protéger les autres de ce que l’on ressent. On peut parler de la personne, de sa mort, mais aussi de tout ce qu’elle était avant sa mort. Parce qu’une vie ne peut pas être résumée à la manière dont elle s’est terminée.